В прошлое новолуние обноволунилась вся моя жизнь.

Меня очень долго звал Питер. Я даже туда съездила на концерт, где произошла встреча со случайным человеком, зарядившая меня неистовым желанием ЖИТЬ. И я живу так усердно, что руки до дневника не доходят. Один человек, один день. И я живу. А Питер всё ещё зовёт, снова и снова. 

Сегодня мне буквально позвонила фея крестная, с которой я не общалась пару лет. Позвонила, выслушала меня и сказала: "Флора, переезжай в Питер, я сниму тебе тут квартиру и помогу во всём." 

Я безумно люблю своих друзей.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

И снова новолуние. Мне уже надоело пребывать в состоянии "вот ещё чуть-чуть, прямо чуточку, совсем немножечко, и можно будет наконец выдохнуть". Нет, правда, я уже почти месяц как "в отпуске" и мне впервые подозрительно хочется... Домой? Серьёзно, бл..? 
Списываю всю эту заипатость на сессичные. Ну как сессичные — через два дня защита диплома по курсу. Состояние по шкале переживаний столь стремительно падает к отметке "пренебречь, вальсируем", что дипломную я начала писать буквально позавчера. Ну и закончила вчера. Оценила взглядом этот треш, подумала "мать моя женщина, ну и говно у меня получилось", отправила научручке. Что подумала научручка я хз, но обратно она мне скинула работу с комментарием "кое-где поправила". "Кое-где" — это поменяла одно слово на титульном листе. Наверное, это успех, когда из 44 страниц у тебя правка только на титульнике? После этого я аккуратно попыталась порадоваться окончанию своих трудов. Я встала, помахала руками и сказала "ура, я написала дипломную, я сделала презентацию, осталось только десять минут позора онлайн защиты и я свободна!", прислушалась к себе... И знаете, ни единой эмоции. Сука, ни-че-го. 

Я тщетно пытаюсь найти какие-то доступные действия, которые будут приносить мне удовлетворение и радость, но их нет. Купила себе набор эпоксидки, давно хотела попробовать — прикольно, довольно медитативно, увлекательно даже, наверное... Но результаты эмоций не дают никаких. Выходит что-то вроде: "Ммм, у меня получилось, ну ок". И так примерно со всем, за что бы я ни бралась. Хотя и несчастной я себя не чувствую. Мне просто... никак. Муд чисто "чего-то хочется, чего — не знаю". 

И среди всего этого ничаво меня медленно грызёт ощущение нехватки абстрактного идеального друга. Очень хочется идеально несовершенного друга, который будет идеально понимать с полуслова (но слушать до конца и не перебивать), который будет за любой идеально подходящий мне кипиш и не будет жить за тыщу гребанных км, который будет идеально играть на басу и в настолки, идеально цинично шутить аки медик со стажем и показательно наслаждаться идеально завышенным чсв, прикрывая им свои детские травмы. А ведь лет 15 назад фантазировалось про романти́к, вот что же такое стало с моей жизнью, что теперь я мечтаю просто о наличии в жизни человека, с которым можно... Поговорить? Поговорить и быть понятым, безупречно понятым, идеально понятым. Человек, найдись! 

читать дальшеВероятно, именно поэтому единственный предмет, который вызывает у меня на данный момент внутренний отклик — это колода Таро. Единственный собеседник, который всегда со мной и говорит о том, что мне интересно.